Как правило, у пар, которые приходят ко мне за консультацией — самые лучшие намерения. Они стремятся улучшить свои отношения в семье. Выслушивая их и наблюдая за их поведением, я заметила некую общую тенденцию, которая состоит в том, что большинство из них повторяют пять типичных ошибок, мешающих им понять друг друга. 

Перечислю их, попутно предлагая, как поступать, чтобы избежать этих ошибок. 

1. И муж и жена, вместо того, чтобы услышать, что хочет сказать «вторая сторона», сосредотачиваются на мысли, как опровергнуть «обвинения». 

Это, на мой взгляд — самая распространенная и чаще всего встречающаяся ошибка. Оба, и он и она, партнера прекрасно выражают свое отчаяние. Но, как только один из них начинает говорить — второй тут же занимает оборонительную позицию. 

Человек настолько занят проблемой «самообороны», каждый из партнеров начинает строить свою «оборонительную линию» и занят ею настолько, что пропускает важную информацию, которую его партнер хочет до него донести. Дискуссия идет взад – вперед и снова назад и снова вперед. Партнеры тем самым сами устраивают себе барьер для общения, и чем больше накал эмоций, тем крепче их оборонительная позиция. 

Я советую моим клиентам научиться слушать друг друга, сосредоточить внимание на том, что хочет сказать «вторая сторона». Можно даже повторить то, что он сказал (она сказала). Разумеется — без тени сарказма и грубости. И — переспросить, если в его/ее сообщении что-то неясно. 

2. Привычка не посвящать партнера в свои переживания, будь то неприятности на работе и т.д. 

Я еще не встречала людей, которые умеют читать мысли другого человека. И ваш муж (ваша жена), конечно же — не исключение. Думать, что «вторая сторона» могла бы и догадаться, что с вами не так, и постараться помочь вам, в сущности — проявление эгоизма. 

Если вы испытали стресс на работе, если вас беспокоит финансовое положение семьи или вам не нравится поведение вашего жены/мужа и т.д. (этот список можно продолжать до бесконечности) — поговорите об этом со «второй стороной». Если же вы промолчите — спрятанные обиды будут постепенно накапливаться, а в результате посеют между вами раздражение и раздор. 

Мне часто приходилось наблюдать, как партнеры по браку срывают друг на друге свои неудачи и огорчения. Нужно говорить друг с другом о том, что вас волнует. И это убережет вас от ненужного напряжения в отношениях. 

3. Неадекватная реакция на слова партнера 

Человек в состоянии стресса, как правило, не думает о последствиях своего поведения, о том, как оно скажется на его отношениях с женой/мужем. 

Например, женщина вспылила, ее партнер, в свою очередь, воспринял сказанное ею на свой счет и отреагировал на ее слова вспышкой гнева. Если бы партнер, испытавший стресс поделился своей проблемой, это был бы идеальный выход из положения. Но никто из нас не гарантирован от ошибок и срывов, поэтому второй стороне, увидев, что жена (муж), что называется, «не владеет собой» — надо постараться проявить терпение и понимание. Стоит спокойно, доброжелательно поговорить с ней (с ним), а позднее рассказать ей/ему о своих чувствах. 

Что надо сразу отставить в сторону — так это предположение, что ваш партнер намеренно «напал» на вас, хотел вас обидеть. Вместе этого, лучше напомните себе, что ваша жена/муж — тот самый человек, которого вы выбрали для создания семьи и которого любите. 

4. Особое внимание к собственным сексуальным потребностям и игнорирование сексуальных потребностей партнера 

Секс — важная составляющая брака, и почти всегда речь заходит об этом, когда пары приходят ко мне на консультацию. 

Проблемы такого рода появляются, как правило, в семейных союзах, когда у партнеров — разные темпераменты и разные взгляды на то, каким должен быть нормальный, здоровый секс в браке. 

Очень важно, чтобы муж и жена обсуждали эту проблему друг с другом. Каждому из них следует сказать другому, какими он/она хотел бы видеть их сексуальные отношения. А потом, каждому надо решить, как он может приспособиться к желаниям «второй стороны». 

Возможно, на то, чтобы решить эту проблему, потребуется какое-то время. Необходимо это учесть и набраться терпения. 

5. Излишняя концентрация на раздражающих вас привычках мужа/жены 

Придя ко мне на консультацию, очень многие начинают разговор с жалобы — «он сделал то-то и то-то» и «она поступает так-то». Что, как правило, свидетельствует о недовольстве, раздражении, которые вызваны проявлениями тех или иных черт характера «второй стороны» и/или сложившимися у него/у нее привычками. 

Я никогда не предпринимаю попытки изменить человека, но — прошу моих «недовольных» клиентов обратить внимание на собственное поведение и собственные реакции. Это помогает улучшить взаимоотношения в семье. 

Следует помнить, что идеальных отношений между мужем и женой — не бывает. И если вы поймали себя на том, что допускаете, пусть даже одну или больше ошибок, о которых здесь говорилось — считайте, что вы уже сделали большую часть работы по улучшению общения с мужем/женой. Ибо нередко осознание собственных ошибок — самый трудный шаг к этому. А ключ к позитивным изменениям атмосферы семейного дома — в контроле над собственными проявлениями в семье и искреннем стремлении сгладить ненужные «шероховатости».

Всемирное еврейское обозрение 

Перевод с английского 

Анастасия Поллак, 

психолог и социолог, 

руководитель консультационного центра психологической помощи

 в Солт-Лейк-Сити 

(штат Юта, США), 

автор многих статей, посвященных семейным отношениям

---

Еще раз о Талмуде, Мидраше и т.п.