Все как будто бы — естественно. Современные молодые люди знакомятся,
некоторое время «рассматривают» друг друга, и если между ними возникает взаимное
притяжение — идут под хупу.
Мы верим, что Всевышний желает нам только добра, и создал этот мир во благо
человека. Чтобы каждый из нас мог прожить осмысленную, полную радости жизнь, Он
дал нам инструкции, как этого достичь. Его Книгу — Тору называют «Торат Хаим»,
что в буквальном переводе означает — инструкция жизни.
О супружестве в Торе сказано: «…оставляет человек отца своего и мать свою и
прилепляется к жене своей, и становятся они одной плотью» (Берешит,
гл. 2, ст. 24).
То есть по Торе семейная жизнь — не «соседство» и не партнерство, позволяющее
улучшить материальное положение и разделить бремя рутинных домашних
обязанностей. Это — процесс, в ходе которого два человека становятся «одной
плотью», единым целым, дополняя друг друга.
Но как этого добиться?
Представьте, что семейная жизнь — большое путешествие. Машина уже стоит,
бензин залит в бак, еда в багажнике — мы готовы в дорогу. Что необходимо, чтобы
два путешественника могли объединиться в поездке?
Во-первых, они должны знать, куда хотят попасть, и чтобы их устремления
совпадали. Если один хочет на юг, а другой — на север, совместной поездки не
получится.
Во-вторых, им следует распределить обязанности на время путешествия. В
противном случае их ждут неприятности и многие неудобства.
В-третьих, они должны нравиться друг другу. Иначе их путешествие превратиться
в нестерпимую пытку.
Так же и в семейной жизни.
Прежде всего, важно, чтобы у мужа и жены были общие жизненные цели и
ценности. Это кажется очевидным, но на практике часто игнорируется. В
результате, прожив энное количество лет, пары разводятся. Потому что,
«оказывается», муж хочет иметь детей, а жена — нет. Или потому, что у мужа и
жены, как выясняется — совершенно разные взгляды на проблемы, связанные с
воспитанием ребенка. Очень много разводов из-за того, что у пар нет согласия в
вопросе о соблюдении законов традиции, что обнаруживает принципиальные различия
в мировоззрении.
Распадаются, семьи и потому, что муж и жена стремятся к карьерному росту, и
домашние обязанности становятся для обоих препятствием на этом пути…
Не ставлю перед собой задачу описать все виды семейного разлада. Главное —
что приведенные здесь примеры подтверждают, что, принимая решение создать семью,
обе стороны нередко не берут в расчет, что общие ценности и устремления — это
фундамент, на котором строится единение пары, и не задумываются над тем, каковы
основы их будущего брака.
Многие ошибочно полагают, что создание семьи — цель жизни, и для ее
осуществления достаточно взаимного притяжения. Или, как принято говорить —
взаимной любви.
В действительности же брак — эффективное средство, которое помогает
соединившим свои судьбы людям по-настоящему раскрыть свои возможности и достичь
целей, которые они перед собой поставили.
Если двое плохо представляют себе, чего хотят добиться в жизни, и женятся,
чтобы избежать одиночества, их в браке, скорее всего, ожидает «одиночество
вдвоем», когда каждый — сам по себе.
Определить собственные жизненные цели и приоритеты — непросто. Но если мы
сами не сделаем это, мы неизбежно последуем примеру окружения, в котором живем.
А общепринятые в современном обществе ценности — успех и богатство. Однако,
затрачивая массу энергии и времени на то, чтобы стать богатыми и сделать
карьеру, где-то в глубине души мы понимаем, что это — не главное в жизни. И
знаем, что финансовые и карьерные достижения — еще не залог прочного брака.
Бывает даже наоборот: у человека, который отдает все силы работе, как правило,
не хватает времени на семью, на воспитание детей. «Второй стороне» такое может
не понравиться.
Так что же подразумевает для нас понятие «жизненная цель»?
«Иногда мы не представляем себе, ради чего живем, — писал рав Ноах Вайнберг,
— пока не осознаем, ради чего мы готовы умереть. Подумайте, что самое важное для
вас. Это должно быть что-то такое, что делает вашу жизнь содержательной и полной
смысла. А потом спросите себя: «Почему? Почему я готов (готова) во имя этого
умереть?».
Это высказывание выдающегося раввина современности — своеобразный тест,
воспользовавшись которым, каждый может попытаться понять, к чему стоит
стремиться в жизни.
Справиться с этой задачей помогает и второй «тест»: попробуйте вспомнить
двух-трех человек, которых Вы цените и уважаете больше других. И ответьте себе
на вопрос — почему и за что?
Жена может рассердиться на мужа за то, что он не положил зубную пасту на
место. Порой муж и жена спорят, чья очередь встать ночью к ребенку, который
заплакал. Но из-за этого не разводятся.
Только определив собственные жизненные приоритеты, человек способен
расспросить об этом потенциального партнера по браку. Чтобы убедиться, что
взгляды обоих устремлены в одну сторону.
И не следует надеяться, что, поженившись, вы сумеете прийти к согласию, а
проявления и черты, которые вам в друг друге не нравятся, изменятся к лучшему.
Безусловно, люди в чем-то могут изменить свое мнение или вкус. Но свойства
характера, сложившиеся под влиянием родителей и среды представления об
отношениях в семье — «величины» весьма устойчивые. Поэтому на коренные перемены
рассчитывать не следует.
Потенциальным партнерам по браку следует обратить внимание, как «вторая
сторона» относится к отцу, матери, сестрам, братьям и другим домочадцам. Если —
плохо, есть немалый риск, что отношения и в новообразованной семье будут
складываться не лучшим образом.
Необходимо еще на «романтической» стадии подумать о том, что ваш избранник
(избранница), если вы решите создать семью, со всеми присущими ему (ей)
качествами станет отцом (матерью) ваших детей.
Теперь — об обязательствах.
Попытаемся понять, в чем смысл еврейского брака. В Торе читаем: «И сотворил
Всевышний человека по образу своему, по образу Творца сотворил его, мужчину и
женщину — сотворил Он их» (Берешит, гл. 1, ст. 27).
Из этого отрывка узнаем, что первоначально человек был сотворен как мужчина и
женщина в одном существе. Затем они были разделены, чтобы соединиться в
супружескую пару и стать «одной плотью».
И это не просто поэтическая метафора.
Допустим, вас спросили бы: «Какие обязательства есть у вас перед собственной
рукой?». Вы, думается, возразили бы: «Но моя рука — часть меня самого!».
Никому не придет в голову избавиться от руки, если она, скажем, недостаточно
красива. Подобные мысли могут появиться в самом крайнем случае — если сохранение
руки угрожает смертью (когда в руке, не про нас будь сказано, развивается
гангрена, которая способна распространиться по всему телу).
То же самое — с браком. Наше основное обязательство — сохранять его до тех
пор, пока вы не почувствуете, что эта семейная связь убийственна для вас. Можно
разводиться, если отношения между мужем и женой стали оскорбительными,
разрушительными, и исправить это — невозможно.
Часто люди разводятся просто потому, что им стало скучно друг с другом. Или
из-за того жизнь в браке утратила свою новизну и свежесть. «Мы уже никогда не
смеемся, как прежде», — говорит муж (или жена). Интересно, что вы подумали бы о
человеке, который сказал бы вам, что собирается ампутировать руку, потому что
«перестал получать от нее кайф»? Любой скажет: «У этого парня непорядок с
психикой». И если мое сравнение супружества с рукой кажется несколько
преувеличенным, это потому, что у нас сложилось неверное представление о том,
что такое комфорт и что такое удовлетворение.
Комфорт — это не комплекс удовольствий. Это скорее — отсутствие боли, когда
вы, к примеру, лежите на пляже и испытываете приятные ощущения.
Семейная жизнь подразумевает не комфорт, но — удовлетворение от совместных
достижений. Что, безусловно, требует серьезной работы. Если ваше достижение не
потребовало от вас особых усилий, оно не принесет вам и истинного
удовлетворения.
Объединившись в пару, вы уже не сможете жить так, как вам хочется, потакая
собственным слабостям. Тут надо быть готовым к тому, что вам, возможно, придется
отказаться от каких-то привычек и даже пересмотреть свои качества, что сделать
очень непросто.
В семейной жизни мы осознаем, что отныне в одном пространстве существую не
только «я», но и другой человек, который во многом от меня отличается. Поэтому
мне предстоит «потеснить свое эго» и строить эмоциональную связь с человеком,
который живет рядом со мной.
Соединение двух людей, стремящихся стать «одной плотью», обычно не протекает
безболезненно. Возможно, в вашей супружеской жизни наступит момент, когда у вас
опустятся руки, и вы скажете себе: «Я больше не могу это терпеть!». В тот самый
момент будущее вашей семьи оказывается на волоске. Сделайте глубокий вдох, и
найдите мудрое решение возникшей проблемы. Если у вас хватит на это сил,
ситуация выправится — под ногами появится достаточно твердая почва для
строительства хорошей семьи. Если же вы не захотите приложить усилия, ваши
семейные отношения начнут разваливаться и с течением времени зайдут в тупик. У
кого-то этот процесс занимает шесть месяцев, у кого-то — шесть лет… Но, не
работая над семейными отношениями, надежную, прочную семью не создать.
Человек берет на себя обязательство прилагать такие усилия уже под хупой.
И если вы не готовы взять на себя это обязательство, вам, видимо, еще на стадии
принятия решения нужно подумать, стоит ли вступать в брак?
Но если семейную жизнь строить так трудно, надо ли вообще жениться (выходить
замуж)?
Чтобы осознать, что каждому человеку необходима семья, надо, как минимум,
знать, что только в браке человек получает возможность завершить становление
своей личности. Без семьи в человеке развивается эгоцентризм, ведь его основные
заботы — исполнение собственных желаний. Супружество дает шанс разбить скорлупу
эгоцентризма и стать «дарителем», заботящимся о другом человеке — о жене (муже),
о детях. В нем каждый открывает в себе что-то такое, чего он не знал прежде.
Углубляет и расширяет свой эмоциональный мир.
В современной действительности некоторые молодые люди предпочитают жить
вместе, не связывая себя формальными и прочими обязательствами. Быть может, они
правы?
Нет, не правы. Без обязательств он и она — лишь соседи по квартире. Они
строят дом на песке. Поскольку в таких отношениях всегда есть легкий выход — как
сошлись, так и разошлись — велика вероятность того, что партнеры, рано или
поздно, этим выходом воспользуются.
Обязательства — основа семьи. И если вы хотите, чтобы ваш партнер имел
обязательства перед вами, то и вы должны иметь обязательства перед ним.
Но где же во всем этом любовь? Можно ли говорить о создании семьи, не
упомянув о чувствах, которые потенциальные партнеры друг к другу испытывают?
Тема любви между мужчиной и женщиной — очень сложна для обсуждения. Потому, в
частности, что нередко мы и сами не в состоянии разобраться в собственных
чувствах. И порой принимаем за любовь — увлечение. Допустим, некто увидел
девушку, и она показалась ему настолько красивой, что он влюбился и решил, что
хочет связать с ней судьбу.
Влюбился ли он в незнакомку в действительности?
Вряд ли. Во всяком случае, ощущения, которые он испытал, были только началом
для продолжения знакомства, увлечением. И это начало еще ни о чем не
свидетельствовало. Увлечение может «вспыхнуть» мгновенно и быстро забыться. Или
— обернуться разочарованием.
Истинная любовь рождается из глубокого уважения к представителю
противоположного пола. Увлечение — слепо, любовь — подобна увеличительному
стеклу.
Если вы полагаете, что ваша избранница — совершенство, вы, видимо, сильно
увлечены. Если же вас восхищает ее открытость, искренность, отзывчивость,
доброжелательность, вы, скорее всего — на пороге влюбленности.
Чтобы полюбить, надо знать человека, увидеть его душевную красоту, силу
характера, разделять его ценности, восхищаться его талантами и т.п. Сказать, что
ты любишь кого-то, не узнав его ближе, все равно, что оценивать содержание
книги, которую ты не прочел.
В Торе написано: «И ввел ее (Ривку) Ицхак в шатер Сары, матери своей… И она
стала ему женой, и он полюбил ее» (Берешит, гл. 24, ст. 67).
Возможно, это многих шокирует, но я берусь утверждать, что истинная любовь
между мужчиной и женщиной рождается после свадьбы. Она постепенно углубляется —
по мере того, как растет ваше чувство признательности и уважение к «второй
половине».
Не могу удержаться, чтобы не передать здесь разговор, состоявшийся между
представителями трех поколений одной семьи.
— Знаешь, папа, — сказал отцу за обедом взрослый сын. — Только после пяти лет
в браке, я думаю, что, наконец, понял, что такое любовь.
— Не торопись, с выводами, — ответил ему отец. — Думаю, ты поймешь это, когда
проживешь с женой 25 лет.
Тут в беседу вмешался дедушка.
— Вот проживете со своими женами лет 50, — сказал он. — Тогда действительно
поймете, что такое любовь…
Подводя итог сказанному, считаю необходимым подчеркнуть, что для того, чтобы
жениться (выйти замуж), надо, конечно же, чувствовать влечение к невесте
(жениху). Интимные отношения — основа брака, и невозможно построить крепкую
семью, если партнер вам изначально не нравится. Но это не означает, что она или
он должны выиграть в ваших глазах в «конкурсе красоты». Дело не в этом. Человек
должен притягивать вас, а в ходе семейной жизни, это чувство притяжения будет
расти — по мере того, как вы будете больше и больше ценить душевный качества
друг друга. И ваши интимные отношения станут выражением образовавшейся между
вами духовной и эмоциональной близости.
Если вы хотите создать семью на всю жизнь, не спешите под хупу.
Постарайтесь лучше узнать человека, с которым вы собираетесь связать судьбу...
