В последние годы мы становимся свидетелями нового феномена – быстро растущего числа разводов пожилых пар. На сегодняшний день, четвертую часть всех разводов составляют пары в возрасте более 50 лет. Одной из отражений этой тенденции является новая рубрика, появившаяся на страницах воскресных выпусков Нью-Йорк Таймс, под названием «Одиночки: выученные уроки, когда все кончено». Авторы просят разведенные пары оглянуться на свою жизнь, чтобы понять, почему они не смогли спасти брак. 

Этот феномен выглядит загадочным. Многие пары, когда были моложе, с надеждой думали о «прекрасном времени в их жизни», когда они смогут, наконец, насладиться миром и покоем, посидеть вечером в ресторане, просто жить без истерик, отправиться в путешествия, о которых они мечтали много лет, но не могли себе позволить. Они мечтали о времени, когда не будет необходимости забирать своих и чужих детей по очереди со школы, не нужно вставать к ребёнку ночью, сидеть с ним в очереди к ортодонту, заставлять его делать домашнюю работу и идти перед сном в душ. Выглядит заманчиво? Так почему же в реальности все идет не так? 

Еврейские мудрецы говорят: «Кто мудрый? Тот, кто может предвидеть будущее». Вы можете укрепить свой брак сегодня, подумав о том, что вас ожидает завтра на вашем жизненном пути. Будьте готовы что-то вложить сегодня во имя вашего будущего. 

Одиночество в опустевшем гнезде 

Пары, тяжело работавшие и поднимавшие детей в свои 20, 30 плюс лет, неожиданно обнаруживают, что они уже совсем не те люди, которые когда-то начинали свою жизнь вместе. Сидя вдвоем у опустевшего обеденного стола, они вдруг испытывают неловкость. Им вдруг кажется, что человек, сидящий напротив – чужой. Живя в хаосе «чудесных лет», мы меняемся с годами. Проснувшись однажды утром, когда детей уже нет в доме, мы не узнаем в человеке рядом с нами того, с кем мы прожили столько лет. 

Исследователи проследили статистику разводов и изложили ее в отчете, названном «Серый развод» (The Grey Divorce). По их информации, в 1990 году менее одной десятой части всех разведенных находилась в возрастной категории 50 лет и старше. Через 20 лет эта цифра уже составляла четыре человека на каждые 10 разведенных. В 2009 году в США в возрасте 50 и старше лет разошлись 600,000 человек. Нам тоже нужно позаботиться, чтобы не стать частью этой печальной статистики. 

Предупреждающие звоночки 

Всегда есть предупреждающие «звоночки», которые мы предпочитаем игнорировать и продолжить жить, «как жили». Как правило, в жизни пары нет этакого неожиданного и ужасного «землетрясения», которое разрушает их брак. Напротив, накапливаются маленькие трещинки, которые, расширяясь, превращаются в широкий разлом, оставляя супругов по разные его стороны. И брак уже невозможно спасти. Так что же это за «звоночки»? 

Просьбы, на которые не обратили внимание 

Муж или жена пытаются «достучаться» до супруга/и, говоря о своем желании больше проводить времени вместе. Он бы хотел больше проводить времени вне дома вместе с ней. Она отговаривается тем, что очень устала или не может оставить детей одних дома. Или другой пример: она пытается рассказать мужу о своих страхах и разочарованиях. Он отмахивается, утверждая, что «не стоит волноваться, все хорошо», не давая ей шансов на ощущение, что он готов слушать ее и разделить с ней ее проблемы. Такие ситуации повторяются, пока супруг/супруга, отчаявшись «достучаться», перестают просить вообще. 

Отдаление 

Иногда, когда наши спутники просят у нас присутствия, физического или эмоционального, мы делаем обратное, отдаляясь от них. Это отдаление может принять форму долгих ночных часов на работе или вечеринки с коллегами после работы, всепоглощающее хобби, или непомерное посвящение себя ребенку, забота о пожилых родителях, или слишком длинные тренировки в фитнес-центре, или общественные мероприятия. Без сомнения, все мы нуждаемся в собственном пространстве. Но если мы используем эти причины для того, чтобы сбежать от наших супругов, то, скорее всего, нестабильность в будущем окажется неизбежной. 

Утрата романтики 

Мы живем достаточно напряженной жизнью, и часто теряем интимность и романтику в отношениях. Разговоры супругов крутятся вокруг оплаты очередных счетов, школьных проблем детей и т.д. Прогулки под луной и беседы, полные слов любви и благодарности, остаются частью нашего прошлого. Мужу и жене становится легче проводить время каждый за своим компьютером. Оставленное детьми гнездо наполняется тишиной, супруги едва обмениваются словами. Прежние чувства необходимо восстановить. 

Три действия, которые помогут вам сохранить ваш брак 

Я читала об одной паре, которая после того, как дети оставили дом, оказалась на грани развода. И все-таки они приняли решение не разводиться, а жить в разных домах и каждую неделю проводить какое-то время вместе. После того, как мы посвятили десятки лет браку, наверное, должны существовать пути, чтобы не разорвать отношения окончательно, но провести оставшиеся нам годы вместе. 

Ниже мы приводим три действия, которые нужно начать осуществлять уже сегодня. 

1. Постоянно старайтесь узнать вашего партнера лучше

Задавайте вопросы о его/ее жизни, что ему/ей в ней нравится, а что – нет. Старайтесь поддерживать надежды и мечты друг друга. Ваш партнер меняется и растет духовно, помогите ему в этом. Говорите о том, как вы видете ваше будущее. Всегда находите время, чтобы выслушать проблемы и желания вашего спутника/спутницы. 

2. Найдите время для романтики

 Никогда не пренебрегайте ни вашими эмоциональными, ни вашими интимными отношениями. Пусть ваш ужин вместе даст вам еще и эмоциональную подпитку. Поломайте вашу старую рутину. Поезжайте в те места в городе, где вы мало бывали, и с которыми вы хуже знакомы, запишитесь вместе на какой-нибудь курс, прочитайте вместе какую-нибудь книгу. Пусть ваша жизнь не будет пассивной. Откройте для себя новые дороги, зажгите в себе желание жить. И при этом не забудьте о добром, ласковом тоне, о словах признательности и благодарности. Я заметила, что два простых слова – «люблю тебя» являются очень сильным клеем, сохраняющим ваш брак. 

3. Сделайте вашу супругу/супруга частью вашей жизни 

Если вам нравится что-нибудь делать, расскажите об этом вашей жене/мужу. Говорите о своих увлечениях и интересах. Объясните, почему это так важно для вас. Если вы увлекаетесь теннисом или каким-либо видом искусства, подумайте, как вовлечь вашего партнера в свое увлечение. Я знакома с несколькими парами, которые стали ближе друг к другу после того, как один из них предложил вместе ходить на уроки Торы, что вызвало у партнера душевный подъем. Найдите способ поделиться с партнером своим увлечением. 

Если вы заботитесь о своих чувствах и своем браке изначально, то плодами ваших усилий будут радость и удовлетворение. И они продлятся очень долго и после того, как ваш младший ребёнок покинет родительский дом, и ваша совместная жизнь будет для вас благословением.

Слови Джангрис – Вольф

Материал сайта международной еврейской религиозной организации Эш а-Тора 

aish.com

---

Антисемиты используют мои тексты