В трактате Пиркей Авот («Наставления отцов», гл. 1, ст. 14) записаны многие глубочайшие высказывания наших Учителей. И среди них — Ѓилеля (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век).

«Если не я за себя — то кто за меня? — говорил он, — Если я только за себя — то, кто я? И если не сейчас — то когда?».

Глубокое понимание этих фраз и применение их на практике может помочь правильно строить взаимоотношения с людьми, в том числе — и отношения между мужем и женой.

Внимательно всмотримся в эти три вопроса.

Итак, вопрос первый: «Если не я за себя — то кто за меня?»

Никто не может изменить нашу реальность, кроме нас самих. Бессмысленно полагаться на чью-то помощь, особенно — если мы сами себе не помогаем.

Что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему?

Следует знать, что эмоциональная зрелость в отношениях это, прежде всего — умение взять на себя ответственность за происходящее. Конечно же, проще обвинить в неурядицах жену (или мужа), сказав ей (ему), что она (он) делает что-то не так. Но единственный человек, от которого можно потребовать изменений — вы сами. Если вы будете ждать, что свое поведение изменит жена (муж), это ожидание не принесет вам ничего, кроме головной боли. Так действуют люди с «ментальностью жертвы». Такой подход парализует активность и перекрывает путь к поиску реального выхода из ситуации. Результат такой «тактики» — тяжелое чувство обиды и возникновение неприязни по отношению к жене (мужу).

Знаю немало историй, «главные персонажи» которых добились успеха, сумев преодолеть жизненные трудности. Все они — очень разные люди. И объединяет их одно качество: они не пытались себя жалеть — напротив, делали все, чтобы достичь желаемой цели.

В строительстве прочной, надежной семьи должны участвовать двое. Это — известная истина. Но ведь начать исправлять ситуацию, если семейные отношения — разладились, может и кто-то один. Если вы берете ответственность на себя и предпринимаете разумные попытки улучшить семейную атмосферу, скорее всего, и «вторая сторона» попытается что-то сделать в том же направлении.

Такой подход к делу гораздо более эффективен, нежели взаимные обвинения и тщетные ожидания, что «партнер» все устроит к лучшему за вас.

Теперь обсудим второй вопрос Гиллеля — «Если я только за себя — то, кто я?».

Это, в сущности — предупреждение. Ведь, взяв ответственность на себя, можно попасть в психологическую ловушку: испытать чувство самодовольства, которое таит в себе определенную опасность. Как бы нам не самоустраниться от участия в судьбе «второй стороны», когда она (он) чем-то расстроен или не в духе. Я-то, дескать, поработал (поработала) над собой. А твое настроение касается только тебя. Вот и делай с этим что-нибудь!.

Нет, мы не можем платить столь высокую цену за наш персональный рост — стать бессердечным, оставив жену (мужа) в одиночестве в тяжелую для нее (для него) минуту.

Отношения с другими людьми — величайшая возможность развить в себе сочувствие, сострадание по отношению к ним. Будьте для своих близких — внимательным слушателем, позвольте им проявлять свои чувства, вызванные той или иной ситуацией. И — позаботьтесь о них. Каждому важно знать, что у него есть на кого положиться. Что близкий человек, что бы ни произошло, всегда будет рядом и разделит ее (его) боль. Нередко такое участие — единственное, что нужно человеку, чтобы исцелиться и жить дальше.

Третий вопрос — «И если не сейчас - то когда?».

Помните, что только настоящий момент — самый подходящий для улучшения ваших отношений с людьми, в том числе — и семейных.

Многие пары делают большую ошибку, полагая, что все устроится само по себе. Или, вместо того, чтобы безотлагательно действовать — ждут чего-то (когда подрастут дети, когда повысят зарплату и т.д. и т.п.). Большинство из нас и в самом деле живет в напряженном ритме. Всегда найдется что-то, что может показаться важнее на данный момент отношений в семье. Но, откладывая решение семейных проблем на потом, мы очень многим рискуем.

Наше время в этом мире — ограничено. Вокруг — столько трагедий: сегодня человек жив, а завтра его нет. Это должно вернуть нас к реальности, учит ценить этот единственный миг настоящего. Именно сейчас надо улучшить взаимоотношения в семье. Именно сейчас — стать добрее, внимательнее к жене (мужу) и детям. Именно сейчас — важно оценить то хорошее, что есть в ней (в нем) и сделать семейные взаимоотношения главным приоритетом в жизни. Ведь завтра может быть — поздно. Не работая над улучшением атмосферы в семье, можно достичь во взаимоотношениях такой точки, когда между мужем и женой образуется пропасть, которую — не преодолеть.

Задайте вопрос Гилеля («если не сейчас — то когда?») — себе, и он пробудит в вас желание действовать, стараться исправить ситуацию. Никогда не оборачивайтесь назад, сетуя на упущенные возможности и сожалея о том, что годы, проведенные вместе, могли быть гораздо счастливее. Смотрите — вперед, в будущее, каждый день делая что-то для строительства благополучной семьи. Это — проект на всю жизнь.

Подчас легче — ничего не делать. Легче оставить все, как есть. Но Гилель призывает нас задать себе эти три вопроса, и они помогут взять на себя ответственность за свое будущее, быть человечнее к близким и работать над своим семейными отношениями каждый день — начиная с этого момента…

Субботние халы и гречневая мука