Нередко за помощью ко мне обращаются люди,
изнуренные многолетней борьбой за власть в
семье. Постоянное выяснение, кто - «главнее»,
не приносит им ничего хорошего. У некоторых
супружеских пар ситуация настолько
обостряется, что дело доходит до «физических
мер убеждения». В этом случае говорю: «Если
ваш муж жестоко с вами обращается и
причиняет вам физическую боль,
настоятельно рекомендую связаться с
местным женским центром или «горячей
линией» и получить необходимые инструкции,
как следует вести себя в таких случаях. Тора
безоговорочно запрещает любое насилие над
супругом или супругой - как эмоциональное,
так и физическое…».
Однако самое сложное - психологическая
сторона проблемы.
Попробуем разобраться, что такое «борьба
за власть». Это (дадим определение) -
конфронтация двух людей, каждый из которых
в одинаковой степени стремится к
установлению собственного господства над
соперником.
Из опыта работы с такими супружескими
парами я вынес заключение, что большинству
из них это соперничество - в тягость. Они с
радостью поменяли бы эту борьбу на любовь и
счастье в браке, но - запутались в ней, как в
паутине, и не знают, как все это прекратить.
Претензии партнеров друг к другу - типичны:
«он (она) только берет, а взамен ничего не
дает», «он бесконечно упрекает меня, что я,
по его мнению, не справляюсь с домашним
хозяйством», «я много работаю и участвую в
материальном обеспечении семьи, он же
уверен, что только благодаря ему, у нас есть
все, что требуется» и т.д. и т.п.
Когда меня спрашивают, что делать, как
быть, я, прежде всего, задаю встречный
вопрос: «Готовы ли вы взглянуть правде в
глаза, и попытаться понять, какова ваша роль
в беспрестанном продлении этой борьбы за
главенство?».
Ведь тут все не так очевидно, как кажется.
Некоторые супруги, не отдавая себе в этом
отчет, хотят продолжать спор за главенство,
ибо для них это - своеобразная игра,
пикантный заменитель истинной близости.
Отказавшись от борьбы, он (или она) может
потерять интерес к партнерше (партнеру).
Казалось бы, в этой борьбе всегда есть «пострадавшие».
На самом деле это не совсем так. Тот, кто
ощущает себя «пострадавшим», тоже активно
участвует в развитии семейного
противостояния…
Постараюсь объяснить, что может сделать
супруга или супруг, чтобы прекратить
бесполезную, ненужную «игру» и начать
строить счастливую семью. Для этого приму
сторону женщин и «классифицирую» поведение
мужчин, вернее - их проявления, которые
женщины им, в большинстве случаев,
приписывают.
Огласим приблизительный список:
1. Он жесток по отношению к ней.
2. От него невозможно дождаться проявлений
любви.
3. Он постоянно берет, и ничего не дает
взамен.
4. Он кричит на жену, ругает ее, употребляя
оскорбительные выражения.
5. У него старомодное отношение к женщине.
6. Он редко помогает жене по хозяйству.
7. Он заставляет жену чувствовать себя
виноватой.
8. Он называет ее бездельницей.
9. Он приносит в дом недостаточно денег.
10. Он неадекватно воспринимает
происходящее, например, считает, что именно
он - главный кормилец семьи.
Если суммировать такое поведение,
негодование женщины вполне можно понять.
Понятно и ее стремление доказать, что в
действительности ее муж ошибается, отсюда и
его несправедливое отношение к ней. Это и
есть основные мотивы борьбы. И как бы ни
хотела женщина остановиться, изменить
атмосферу в доме, сделать это ей трудно -
горечь, обида, а иногда - и злость, не
проходят сами собой. Вот она и находит
выражение своих чувств в этой болезненной и
бессмысленной борьбе за власть.
Итак, что же делать?
Дам три совета, которые, надеюсь, помогут
исправить положение:
1. Попытайтесь определить, способны ли вы
оба справиться с ситуацией самостоятельно,
или же ваш конфликт достиг такой стадии, на
которой уже не обойтись без
профессиональной помощи. Если верно второе,
тогда я рекомендовал бы обратиться к
раввину или компетентному психотерапевту,
специализирующемуся на семейных проблемах.
2. Постарайтесь отказаться от участия в
борьбе. Проанализируйте, при каких
обстоятельствах вы попадаете в ловушку «обмена
любезностями», а затем приложите максимум
усилий для того, чтобы ее избежать. Если
вместо того, чтобы обвинять мужа в тех или
иных «грехах», вы начнете делиться с ним
собственными чувствами и переживаниями, у
него, скорее всего, не будет повода
взрываться. Воздержитесь от беспрестанной
и необоснованной критики в адрес вашего
мужа, и постарайтесь понять, какова ваша
роль в этой борьбе за власть.
3. Напишите вашему супругу письмо.
Содержание письма можно варьировать,
однако в нем обязательно должны быть
следующие пункты:
1. Скажите ему, что очень его любите, и
хотите, чтобы ваш брак был счастливым.
2. Опишите, как вам трудно и неприятно
вести с ним эту борьбу за власть.
3. Извинитесь за то, что играете
определенную роль в создании семейных
конфликтов.
4. Попросите его обсудить с вами ваши
взаимоотношения.
5. Перечислите, как минимум, пять черт,
которые вам действительно в нем нравятся, и
предложите, чтобы и он ответил вам тем же.
6. Спросите его, согласен ли он попробовать
вместе с вами работать над тем, чтобы
изменить атмосферу в семье к лучшему. И
объясните, что вам обоим необходимо
избавиться от негативного эмоционального
багажа, а для этого придется, проявив
терпение, по возможности объективно
проанализировать сложившуюся ситуацию...
Надеюсь, что вы и ваш муж найдете в себе
силы на то, чтобы справиться с
напряженностью, которая возникла в ваших
отношениях. Полагаю, что уверенность в том,
что муж любит вас, придаст вам смелости и
настойчивости в стремлении найти выход из
неприятной ситуации. Если вы оба решите
изменить свою жизнь, то, с помощью
Всевышнего, вам обязательно удастся создать
счастливую семью.
Удачи!..
