Материалы сайта www.evrey.com
Посещайте наш сайт ежедневно!

— Меня беспокоит весьма распространенная в наше время в религиозной среде тенденция к ужесточению правил, — продолжает рав Ханания. — К примеру, сегодня еврейская заповедь о скромности приводит к тому, что количество встреч между юношей и девушкой, которых познакомили — ограничивается. Но того, что считается позволительным, недостаточно, чтобы понять, подходят ли они друг другу. Поэтому они вынуждены во многом довериться свахе. Быть может, это было бы не так уж и плохо, если бы сокращение количества свиданий действительно имело бы реальные, а не мнимые, причины… Такое положение дел следует изменить. С этой целью мы и создали организацию, призванную помочь молодым людям вернуться к традициям отцов.

Считаю, что люди прежде должны понять себя, и только потом — искать партнера для брака. Начиная процесс знакомств, не разобравшись в себе, юноши и девушки нередко совершают ошибки. И в этом процессе проявляется их недостаточная вера в Творца. Они сомневаются, мучаются, не зная, какое принять решение. Вместо того, чтобы положиться на Всевышнего и верить, что Он, как во всех других жизненных сферах, и здесь все устроит к лучшему…

Корр.:

— Объясните, пожалуйста, почему сайт Вашей организации называется «EndTheMadness» (в буквальном переводе — «прекратить сумасшествие»)? Что имеется в виду?

Рав Ханания Вейсман:

— Подразумевается «умопомрачение», которое наблюдается в определенных религиозных кругах, когда речь идет о сватовстве. Это — некая подмена еврейских ценностей, изменение традиций, которым следовали наши дедушки, бабушки и наши родители. Сегодня многие, казалось бы, вполне интеллигентные и разумные люди, ищут себе спутника жизни совершенно «ненормальным» способом.

Корр.:

— Неужели наши дедушки, бабушки и родители были менее «строги» в этих вопросах?

Рав Ханания Вейсман:

— Да, представьте. Они могли встретиться и познакомиться при самых разнообразных обстоятельствах: на свадьбах, в синагоге, в школе, в летнем лагере, на политических мероприятиях и т.д. Многие нынешние раввины познакомились со своими женами на каком-либо мероприятии. Сегодня же большинство из таких мест закрыты для одиночек.

Корр.:

— Но почему?

Рав Ханания Вейсман:

— Потому что считается, что, скажем, появление еврейской девушки в общественных местах — якобы проявление нескромности.

Корр.:

— То есть Вы хотите сказать, что и в выборе пары современные молодые люди определенных религиозных кругов ограничены конкретными «рамками»?

Рав Ханания Вейсман:

— Безусловно. Часто в религиозных учебных заведениях девушкам внушают, что они должны думать только о таком муже, который в течение всей жизни будет учить Тору. До того, как поступить в такое учебное заведение, многие девушки росли в семьях, где и мать и отец имели специальность и работали. И вот такая девушка выбирает мужа, у которого не будет специальности, работы и, соответственно — постоянного заработка. И она должна жить совершенно иначе — не так, как привыкла в родительском доме.

Корр.:

— Но ведь никто к этому девушек не принуждает…

Рав Ханания Вейсман:

— Принуждают обстоятельства — наставления учителей, правила, принятые той социальной группой, в которую они попадают. Они видят, как поступают их подруги и чувствуют, что и от них ожидают того же.

Например, девушки видят, что их подружки ходят на шидухи (знакомства), встречаются с парнями, а затем выходят замуж. И они тоже знакомятся с молодыми людьми, выбирая партнера — даже если не ощущают, что готовы к семейной жизни.

Нет определенного возраста, когда человек готов вступить в брак. Есть — определенная стадия жизни. Некоторые готовы к браку в 18 лет, другие — не готовы даже на пороге 30-летия. И то, что твои подруги выходят замуж — еще не повод для того, чтобы обзавестись семьей.

Корр.:

— Нормально ли это — вступать в брак, когда людям уже за 30?

Рав Ханания Вейсман:

— Это не совсем нормально. И, тем не менее, люди не должны вступать в брак раньше, чем они почувствуют, что готовы к семейной жизни. Безусловно, согласно еврейской традиции, брак — идеальная форма еврейской жизни.

Тот, кто может создать семью, должен сделать это... С различных точек зрения, лучше, когда люди вступают в брак лет, скажем, в двадцать. Переступая определенную возрастную черту, человек женится, имея устоявшийся образ жизни. Чем моложе партнеры по браку, тем больше у них шансов расти вместе со своим партнером. Кроме того, у молодых пар бывает, как правило, много детей.

Корр.:

— Мне показалось, что в Ваших словах есть некое противоречие. С одной стороны, Вы говорите, что у религиозной молодежи с созданием семьи есть проблемы, с другой — что они слишком рано женятся, потому что так поступают их сверстники.

Рав Ханания Вейсман:

— Никакого противоречия тут нет, потому что оба тезиса — верны. Поскольку у молодых людей очень мало возможностей где-то встречаться и общаться, они вынуждены полагаться на свах и сватов. Сваты начинают с того, что тщательно собирают все данные (в деталях) о молодых людях, которые, на их взгляд, важны для создания хорошего брака. И молодые люди, познакомившись, тоже придают значение порой совершенно незначительным мелочам.

Согласен, в оценке человека, с которым собираешься прожить жизнь, необходима разборчивость. Но мне кажется, что молодежь концентрирует внимание не на самых важных вещах. Вместо того, чтобы стараться разглядеть основные качества своего потенциального партнера по браку, узнать о его ценностях, целях, стремлениях и характере, все больше религиозных неженатых ребят (незамужних девушек), прежде всего, интересуются информацией о том, какую школу кончил их потенциальный партнер (партнерша), чем занимаются его (ее) родители, братья и сестры. Разве это может быть базой для создания прочной семьи?

Корр.:

— Вы говорите так, будто бы этот феномен характерен лишь для религиозной части общества. По-моему и в других общественных слоях нередко наблюдается то же самое…

Рав Ханания Вейсман:

— Вы правы, это справедливо не только для религиозного общества. Но я сам принадлежу к религиозным, так называемым «ортодоксальным» кругам, поэтому и говорю о людях, с которыми я чаще всего сталкиваюсь.

Корр.:

— Что вы подразумеваете под понятием «ортодокс»?

Рав Ханания Вейсман:

— Я использовал этот термин в общем смысле слова. Я сам борюсь против прикрепления ярлыков. Если сваха спрашивает девушку — «Кого ты хочешь в женихи?», а она отвечает — «Хочу, чтобы он был из ортодоксальной еврейской общины», можно сказать, что они обменялись самой общей, ни к чему еще не обязывающей информацией. Сваха сформулировала расплывчатый вопрос. И девушка дала ей такой же ответ.

Однажды, беседуя с группой религиозной молодежи, я попросил их немного рассказать о себе. И не получил в основном вразумительных ответов. Один из них сказал: «Я — современный ортодокс». И не смог объяснить, что он имел в виду.

Я обнаружил, что участники этой встречи сами не представляют, кто они и какой партнер (партнерша) им нужен для брака. А если они этого не знают, у них слишком мало шансов найти такого человека, который действительно им подходит.

Корр.:

— Вы сказали, что не любите ярлыков. Но ведь полное их отсутствие может привести к неразберихе. Например, религиозному еврею могут предложить встретиться с девушкой, которая вообще не соблюдает еврейские законы.

Рав Ханания Вейсман:

— Многие пары сталкивались с этой проблемой. И некоторым удалось ее разрешить. Бесспорно, необходима некая общая база. Конечно, сватовство — дело непростое, но его проблема в том, что свахи стараются, чтобы у потенциальных жениха и невесты все совпадало — как будто бы муж и жена должны точно копировать друг друга. Существует общее заблуждение, что в противном случае брак не будет удачным. Думаю, что верно как раз обратное: мужчина и женщина уже по природе своей — очень разные. И, кроме того, именно тот факт, что они разные, может сделать брак удачным.

Один из супругов сможет помочь другому в тех сферах, где тот хуже ориентируется. Это замечательно, когда супруги дополняют друг друга. Это дает еще большие возможности для духовного роста каждого из них.

Корр.:

— Мне рассказывали, что в некоторых религиозных кругах баалей тешува (вернувшихся к еврейским традициям), молодых людей, детей разведенных родителей или тех, у кого кто-то из братьев или сестер страдает каким-то хроническим заболеванием, свахи считают «второсортным товаром». Какую позицию Вы занимаете в данном вопросе?

Рав Ханания Вейсман:

— Человеку со стороны трудно представить, насколько далеко могут зайти люди, в среде которых распространены такие предубеждения. Знаю, например, о нескольких случаях, когда родители оставляли своего ребенка, имеющего психические или физические проблемы, без медицинской помощи. Из опасения, что информация о больном сыне или дочери просочится из медицинских учреждений в их круг, и это помешает их другим детям найти хорошую партию для брака. Считаю такое поведение преступным. Недопустимо принимать жизненно важные решения на основе такого рода предубеждений.

Что касается баалей тешува… Ошибочно полагать, что это — нерелигиозный или «неортодоксальный» еврей, который стал «ортодоксом». В правильном понимании термина — это любой еврей, который раскаялся в совершенной ошибке. И, если человек в Йом Кипур, идя в синагогу, не осознает, что он — бааль тешува, значит, с ним что-то не так. На мой взгляд, баалей тешува заслуживают особого уважения. Они, воспитанные в нерелигиозном окружении, сегодня воодушевлены своим еврейством и страстно стремятся жить по еврейским законам. Эти люди доказали свою преданность еврейской традиции. Разве справедливо классифицировать их как «второй сорт»?..

Корр.:

— Откуда же возникло это предубеждение?

Рав Ханания Вейсман:

— Оно возникает из ложного ощущения превосходства тех, кто берет на себя смелость судить других. Но такое «суждение» — принципиально неверное. Любого человека следует воспринимать таким, каков он сегодня. И не имеет значения, что было с ним в прошлом. Ведь и Всевышний судит нас по нашим сегодняшним поступкам.

В определенной религиозной среде ко «второму сорту» причисляют и людей, которые присоединились к еврейскому народу. Те, кто делает это, похоже, забыли, что наши праотцы Авраам, Ицхак и Яаков, наш великий Учитель Моше Рабейну — женились на баалей тешува или на тех, кто прошел гиюр. Этот прецедент имеет глубокие корни в еврейской истории. Кто же из нас, современных людей, лучше их?!..

Корр.:

— Но ведь найдутся люди, которые присоединятся к еврейскому народу ради того, чтобы жениться на еврейке (выйти замуж за еврея)…

Рав Ханания Вейсман:

— Дело раввинского суда — разобраться, насколько искренне стремление нееврея пройти гиюр. Но даже если побудительным мотивом человека было желание жениться на еврейке, это все равно лучше, чем жениться на представительнице какого-либо другого народа. Ведь, поженившись, молодые люди (гер и еврейка или еврей и гиёрет) будут соблюдать еврейские законы. Ибо это — непреложное условие перехода в еврейство. Кроме того, люди приходят к осознанию ценности еврейской традиции разными путями…

Корр.:

— Но ведь еврейский закон сам по себе имеет много ограничений. В том числе — и в вопросах брака. Например, коэн не имеет права вступить в брак с разведенной женщиной…

Рав Ханания Вейсман:

— Тут уж ничего не поделаешь. Таков еврейский закон. Но если мы действительно верим в Творца, верим, что «браки заключаются на Небесах», точно так же нам следует верить, что Всевышний поможет нам найти пару, поможет преодолеть трудности, которые встретятся на этом пути. Однако подчас наша вера недостаточно крепка. И тогда мы больше, чем нужно, полагаемся на свах, что нередко порождает в процессе сватовства — сложности и даже неприятности.

Корр.:

— Возможно, принято обращаться в основном к свахам и не рассчитывать на случайные встречи из опасения, что молодые люди, познакомившись где-то, могут вступить в добрачные отношения…

Рав Ханания Вейсман:

— Не столь важны причины распространения такого обычая. Важнее, что это неправильное, на мой взгляд, решение проблем. Молодым людям необходима некая свобода. Свобода для них — своеобразное испытание. Они должны научиться не поддаваться соблазнам и жить правильной еврейской жизнью.

Родителям и учителям следует объединиться, чтобы научить детей правильно ориентироваться в современной жизни. Мы не в состоянии изолировать молодых людей от мира, соблазны в котором — всегда рядом для тех, кто не умеет им противостоять. Попытки изолировать молодежь — бессмысленны. Рано или поздно они все равно столкнуться с реальностью, и у них не будет ни опыта, ни умения, чтобы противостоять им. Всем известно: если растить ребенка в стерильной обстановке, где нет микробов, у него не будет иммунитета, и, выйдя за пределы такого стерильного дома, он окажется в смертельной опасности.

Корр.:

— Что Вы посоветуете одиноким людям, которые готовы принять Вашу точку зрения, но не знают, что делать, потому что живут в среде, подчиняющейся определенным, общепринятым в их окружении правилам?

Рав Ханания Вейсман:

— Безраздельно верить в Творца. И надеяться, что Он поможет им найти пару…

Корр.:

— Но ведь такое решение молодых людей может вызвать негативную реакцию их родителей и учителей…

Рав Ханания Вейсман:

— Разве есть какая-то иная альтернатива? Выбор прост: либо вступить в брак с человеком, который тебе совершенно не подходит, либо — один раз рассердить родителей. В конце концов, это — жизненно важное решение, и мы не можем позволить себе, чтобы оно оказалось ошибочным.

Корр.:

— Но ведь бывает, наверное, так, что уступка родителям и вступление в брак по их выбору приводит к созданию прочной, хорошей семьи…

Рав Ханания Вейсман:

— Конечно же, бывает. Но я хочу подчеркнуть, что молодым людям всегда следует иметь в виду, что не родители будут жить с их решением, и не они будут выручать их из беды, если брак окажется неудачным. Поэтому выбор должен быть за ними…

Корр.:

— На какую аудиторию рассчитана деятельность вашей организации? К кому вы обращаетесь?

Рав Ханания Вейсман:

— Прежде всего — к тем, кто пока занимает выжидательную позицию, кто сомневается в эффективности существующей модели. К тем, кто ощущает себя в изоляции и не решается высказать свою точку зрения. Мы стараемся продемонстрировать им, что тысячи евреев думают так же, как они. Чтобы они стали смелее в общении со свахами и не боялись просить их задавать только уместные и релевантные вопросы.

Корр.:

— Положим, свахи будут задавать только те вопросы, которые Вы считаете уместными — о характере партнера, о его ценностях и т.д. Но вот такой «неуместный» вопрос — «как должна одеваться избранница?», не зададут. И вот, молодого человека знакомят с девушкой, которая, к примеру, носит брюки или — юбку недостаточной длины…

Рав Ханания Вейсман:

— То, как человек одевается, свидетельствует в основном об окружении, в котором он вырос. Самой человеческой сути это касается в самой минимальной степени. Единственный способ узнать, что представляет собой человек — это общение с ним.

Я, скажем, всегда ношу черную кипу. Просто потому, что такая кипа мне нравится. Надевая ее, я ничего не декларирую, не делаю никаких политических заявлений. И, если кто-то попытается по моей кипе составить впечатление о моих убеждениях, он, скорее всего, ошибется. И вообще, считаю, что по одежде судят о человеке лишь поверхностные люди, не думающие о том, что человек — весьма сложное создание, и его качества и характеристики имеют массу тончайших оттенков.

Корр.:

— Какое значение Вы придаете физической привлекательности потенциального партнера для брака?

Рав Ханания Вейсман:

— Привлекательность тут очень важна. Человек не должен вступать в брак, если потенциальный партнер для создания семьи не кажется ему привлекательным. Но, говоря так, я вовсе не имею в виду крайности, когда молодой человек, заявляя, что готов жениться, требует, чтобы ему нашли девушку с определенными внешними данными. Говорю — о том притяжении, которое должно возникать между молодыми людьми, которые собираются пожениться. Это чувство не поддается словесному описанию. Но без него нельзя вступать в брак. Это мое убеждение лишь укрепляет меня в мысли, что молодые люди должны встречаться в естественных условиях, на различных мероприятиях. В таких ситуациях, если уж юноша назначает девушке свидание, это, несомненно, означает, что он нашел ее привлекательной.

Корр.:

— О каких мероприятиях идет речь?

Рав Ханания Вейсман:

— В нашей общине мы проводим различные мероприятия. Обычно, когда проводятся мероприятия для одиночек, их собирают на различные лекции. Считается, что молодые, желающие создать семью юноши и девушки, могут познакомиться в перерывах, к примеру, у буфета. Мне это не нравится. Все это выглядит, по-моему, как-то неуклюже.

В нашей общине принято приглашать молодежь, например, для какой-либо благотворительной деятельности. К каждому празднику мы организуем сбор вещей и продуктов для посылок, которые мы отправляем в дома престарелых. Общее дело сближает людей и предоставляет им возможность познакомиться друг с другом в естественной обстановке (см. на сайте также статью Ханании Вейсмана «Еврейские тусовки»).

Корр.:

— Вы сказали, что Всевышний помогает нам найти свою «половинку». Но откуда нам знать, как мы должны себя вести, чтобы Он сумел реализовать свое намерение по отношению к нам?

Рав Ханания Вейсман:

— Способ один — постоянное и усердное изучение Торы.

Корр.:

— Но ведь все одиночки, с которыми Вы работаете, изучают Тору. Могут ли они сказать о себе, что знают, что делать, чтобы Творец помог им найти подходящую пару?

Рав Ханания Вейсман:

— Изучать Тору можно по-разному. Некоторые пытаются вложить в ее тексты собственное мировоззрение, «приспособить» Тору к себе. И тогда возникают проблемы. Чтобы избежать таких проблем, надо лишь вслушиваться, о чем Тора с нами говорит. Ведь она — наш наставник. Она не ставит перед собой цель смутить нас или сбить с толку. Если мы будем ее изучать, искренне, всем сердцем желая понять смысл написанного в ней, она никогда не запутает…

Jerusalem Post

Перевод с английского