Многие сетуют на то, что жизнь им «портят» негативные эмоции, которые, прорываясь наружу, способны порой разрушать отношения с людьми, наносить вред карьере и т.д. Можно ли научиться контролировать их, обрести власть над ними?

Ответ на этот вопрос мы находим в еврейской традиции.

В человеке живут два «я», — пишет рав Элиягу Десслер (один из крупнейших Учителей прошлого поколения; Литва – Англия – Израиль, первая половина 20-го века). — Первое «я» — образ Творца, вложенный в каждого из нас. Это «я» и есть душа — возвышенная составляющая нашей личности. Второе «я» — это так называемое «эго». Оно в некотором смысле — фальшивое «я», низшая часть человеческой сущности, надевающая на себя маску защитницы наших прав и интересов. На деле же наше фальшивое «я» и заводит нас в жизненные тупики.

«Если я не для себя, кто тогда будет для меня?», — говорил Ѓилель (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век).

В этих словах Ѓилель высказал принадлежит и другое высказывание на эту тему — «Если я — здесь, все — здесь!».глубокую мысль, что лишь сам человек может вдохнуть в свое высшее «я», созданное по образу и подобию Творца, жизнь и высокое духовное содержание. То есть, «если лучшее «я» — здесь (руководит моими желаниями, несет ответственность за мое поведение), тогда все — здесь. Если же я — не для себя (не слышу голоса своего основного «я» и не в состоянии реализовать смысл своего существования), за меня это никто не сделает».

Эго, наше низшее «я» — самолюбиво, алчно, высокомерно и не заботится ни о чем, кроме своих собственных желаний и потребностей. Реакция эго на любой раздражитель, воспринимаемый им как оскорбление, как угроза собственной власти — гнев. Если человек вспыльчив, значит его низшее «я» получило над его личностью слишком большую власть.

Неспособность сдерживать гнев еврейская традиция относит к негативным человеческим качествам. Его проявления, — наставляют наши Учителя, — допустимо лишь в случаях, если негативная реакция — притворна и заранее продумана. Такой прием, к примеру, может использовать взрослый, воспитывая ребенка. Чтобы продемонстрировать ему свое недовольство тем или иным поступком. Но и тут важно хорошо владеть собой — лучшая часть личности взрослого должна в таких ситуациях превращать «гнев» в конструктивное орудие воздействия на детей. Если человеком управляет гнев, его реакция лишь раздует конфликт.

Рассказывают, что раби Ицхак из Ворки, который около 200-т лет назад был одним из духовных лидеров польского еврейства, всякий раз, собираясь кому-либо продемонстрировать свое недовольство сложившимися обстоятельствами («гнев»), облачался в специальные одежды. Для него гнев был рациональным действием, лишенным той импульсивности, которая делает его разрушительным. Гнев, обрушивающийся на всех подряд без разбора — негативная эмоция. Он деформирует личность и нарушает душевное равновесие.

Гнев лишает мудрого разума, — говорится в Талмуде, — пророк, обуреваемый гневом, утрачивает свой пророческий дар. И если Всевышний даровал человеку величие, поддавшись гневу, этот человек оказывается униженным.

Даже Моше, благороднейший из людей, когда-либо живших на Земле, считал, что в те редкие мгновения, когда им овладевал гнев (каким бы оправданным он ни был), он снижал уровень своей духовности.

Талмуд даже приравнивает гнев к идолопоклонству. Под этим подразумевается, что человек, оказавшийся в тисках собственной ярости, служит не Всевышнему. Ибо Творец управляет его лучшим, возвышенным «я». Гнев же отдает человека во власть «эго», которое начинает диктовать свои правила поведения. Поэтому и написано в Талмуде: «Когда человек разъярен, им владеют демоны».

Царь Шломо (Соломон) отмечал существование связи между умом, телом и эмоциями. «Изгони гнев из своего сердца, — писал он в книге Коэлет, — и (тогда) изгонишь боль из своего тела». И подчеркивал, что жертвой гнева становится не только тот, на кого он направлен, но и сам человек, который гневается. В конце концов, такой человек — в проигрыше. В духовном, эмоциональном, и физическом.

Наши Учителя рекомендуют «не торопиться в гневе и быстро успокаиваться» (трактат Пиркей Авот — «Этика отцов», гл. 5, ст. 14). Они, с одной стороны, не требуют от нас, чтобы мы никогда не сердились, а лишь призывают не спешить проявлять гнев. Это уже — вполне достижимая цель, предполагающая, что человеку следует научиться контролировать свои эмоции. С другой — разъясняют нам, что гневливость — не врожденное качество человеческого характера. А потому ее можно и нужно побеждать. Конечно же, причина повышенной подверженности гневу — наличие некоего свойства, определяющего темперамент. Это свойство мы можем получить от рождения. Однако гнев — лишь «побочный эффект» его проявления. Призвав на помощь мудрость, мы способны гасить в себе гнев.

Рав Исраэль Салантер (основатель движения «Мусар», приверженцы которого особое внимание уделяли этической стороне поведения человека; Литва, 19-й век) часто говорил, что наибольшее положительное впечатление на Небо производит человек, которому удается справиться с плохой привычкой и начать движение в правильном направлении.

Чтобы научиться контролировать негативные эмоции, надо правильно выстроить систему своего поведения и ясно определить приоритеты.

Любому нашему действию, включая проявление эмоций, предшествует мысль. Наша реакция на те или иные обстоятельства зависит от того, как мы их воспринимаем. И дело тут отнюдь не в объективной реальности. Вспомните, что одно и то же событие в одних условиях способно вызвать раздражение, в других — оставить нас безучастными. Все зависит от нашей интерпретации, нашего образа мыслей.

Осознав этот факт, мы получаем возможность в момент зарождения негативных эмоций сделать шаг назад и задать себе вопрос: действительно ли стоит выплескивать их наружу и вообще — сосредотачиваться на них? Не лучше ли прогнать от себя неприятную мысль, расчистив тем самым место для нашей врожденной мудрости, нашего лучшего «я»?

Важно понять, что ощущение, что тебя оскорбили или обидели, рождается в недрах низшего «я». Когда мы становимся мишенью для чьих-то нападок, под ударом оказывается наше «эго», которое, пытаясь защититься, генерирует негативные эмоции. В действительности же оскорбительные слова или поступки, которые мы принимаем на свой счет, в большинстве случаев к нам вообще не имеют никакого отношения в принципе. Чтобы это принять как данность, надо знать, что причиной недостойного поведения другого человека, как правило, становится его собственная неуверенность в себе. Если мы сумеем осознать эту истину, внутри нас, в самом эпицентре готового разразиться урагана откроется тихая гавань.

В конфликтных ситуациях мы должны еще и еще раз повторять себе: «Дело не во мне. Просто агрессивно настроенный оппонент находится под воздействием той неуверенности, которая преследует его». И в результате, готовая проявиться ярость ослабевает, а вместо нее на первый план выступает сострадание. Такой образ мышления в перспективе принесет неоценимую пользу нашему душевному состоянию.

Чтобы отчетливей разобраться в данной концепции, приведу пример из собственного опыта.

Однажды мне позвонила подруга и рассказала, что попала в очень сложное положение, и теперь даже не знает, что ей делать дальше. Ее сын вместе со своей беременной женой переехал к ней на время ремонта в их квартире. И вместо благодарности, молодая женщина постоянно сердилась на свекровь, жаловалась и по любому поводу проявляла недовольство. Ситуация вышла из-под контроля: моя подруга просто не знала, чего ей ждать от невестки в следующий момент. Бесконечные критические замечания жены сына в адрес свекрови воспринимались моей подругой как отсутствие элементарного уважения и заставляли ее чувствовать себя уязвленной.

Моей подруге «тоже палец в рот не клади». Не желая более сдерживать эмоции, она открыто возмутилась поведением невестки. И ее дом превратился в поле боевых действий. Однако наш разговор позволил ей взглянуть на ситуацию в ином свете. Она поняла, что невестка, выражая недовольство, не имела намерения обидеть свекровь. Судите сами: молодая женщина оказалась в чужом для нее доме, в непривычной среде… Первая беременность… Конечно же, она и сама не ведала, что творила, сама пугалась от того, что говорила свекрови. И от этого, совершенно сбитая с толку, запутывалась еще больше. Изложив все это подруге, я сказала, что «девочку надо пожалеть».

Я встретилась с подругой через несколько недель, и она поведала мне, что в доме снова воцарился мир. Ей удалось справиться с собственным «эго» с помощью одной-единственной фразы, которая в прямом смысле слова стала ее жизненным «девизом»: «Дело совсем не во мне».

В общении с людьми умение вынести себя за рамки сиюминутной ситуации, блокировать отравляющее действие своего «эго» и порождаемых им эгоистичных устремлений придает человеку поистине чудодейственные силы. Такая тактика дает возможность научиться контролировать негативные эмоции. И, более того — она позволяет услышать и понять то, что другой человек пытается довести до нашего сведения.

Уверена, каждому человеку хотя бы раз в жизни пришлось столкнуться с проявлением направленной на него ярости. Каждый из нас знает, что гнев, словно порыв ледяного ветра, замораживает все на своем пути. Человек, охваченный яростью, «теряет голову», он не способен воспринимать простейшие вещи. Ярость и ненависть поедают человека изнутри, и его существование превращается в пытку. В конце концов, он начинает ненавидеть самого себя. Под воздействием гнева человек способен сказать такое, о чем будет потом жалеть всю жизнь. Он пугает окружающих — люди стараются его избегать. Хорошо, если такой человек в какой-то момент осознает, что зашел слишком далеко, и, опоминаясь, просит прощения за свое безрассудное поведение. И это тоже — мука.

Поэтому важно всегда помнить: нужно лишь захотеть изменить себя к лучшему и сделать все, чтобы научиться подчинять негативные эмоции — разуму. Тут, конечно же, требуется терпение и настойчивость. Но если у человека появляется такое желание, и он полон решимости дать бой собственному «эго», его усилия непременно увенчаются успехом — постепенно, с течением времени, он обретет душевное равновесие.

На этом пути необходимо, не стесняясь, хвалить себя за каждое достижение. Да, наша природа такова, что нам легче взять на себя ответственность за собственные недостатки, нежели отметить свои победы. Но не будем забывать и о том, что та удовлетворенность, которую мы испытываем, выигрывая очередное сражение, дает новый импульс стремиться к большему…