…В детстве я ходила в частную школу — не потому, что мои родители могли себе это позволить (как большинство родителей моих одноклассников), а потому, что я выиграла стипендию на учебу в этом заведении.

Моя мама была домохозяйкой, папа — столяром. Если удавалось найти работу. Нередко работы у него вообще не было, и финансовое положение нашей семьи становилось еще хуже. У нас не было денег. Однако при этом мама изо всех сил старалась создать видимость, что наша семья живет не хуже соседей. Что происходило в жизни моего отца, почему он был не в состоянии обеспечить нам такую жизнь, на которую мы рассчитывали — я не понимала. Разве мы с мамой не заслуживаем этого? — думала я. И злилась на отца, обвиняла его и испытывала по отношению к нему чувство полного разочарования.

Пока я была ребенком, я понятия не имела о том, почему папа то появлялся, то исчезал. В те периоды, когда ему нечем было заняться, он все равно не находил для меня времени. Родственники, оберегая мое детское простодушие, ничего мне не объясняли. А я, не получая от взрослых никакой информации, естественно, не могла разобраться в ситуации. И решила, что отцу просто-напросто на меня наплевать. И не подозревала о том, что он искренне меня любил, старался сделать так, чтобы у нас было все необходимое, но ничего у него не получалось.

К тому времени, когда я стала достаточно взрослой, чтобы понять, что происходит в нашей семье, я успела убедить себя в том, что мой отец — ужасный человек, не испытывающий ко мне нежных чувств и не желающий принимать в моей жизни ни малейшего участия. Из-за этого у меня появились комплексы, меня постоянно мучил вопрос: быть может, я просто недостойна любви и заботы?

В конце концов, когда мне не было еще и 12-ти лет, мои родители развелись. Я переехала жить к бабушке, и порвала с отцом всякие отношения.

Со временем, повзрослев, я пришла к мысли, что мне следовало бы помириться с отцом.

Синдром под названием «папа меня не любит» продолжал отравлять мне жизнь, проникая в мои отношения со всеми, с кем сталкивала меня судьба. Я поняла, что единственный выход из порочного круга — примирение с моим прошлым и с отцом.

Жизнь частенько бросает нам вызовы, и, пожалуй, самый трудный из них — необходимость перемен. Гораздо проще оставить все как есть — с обидами и болью, к которым привыкаешь, чем внести в свое существование какие-либо серьезные изменения. Ведь перемены требуют работы над собой, а на это уходит немало усилий.

Казалось бы, прошлое осталось далеко позади и не должно тебя тревожить. Однако оно в моем сознании, особенно — разрыв с отцом, продолжало жить, принося болезненные ощущения. Не скрою, решение встретиться с отцом и постараться забыть нанесенные обиды далось мне очень не просто. «Может, не стоит?» — нашептывал мне внутренний голос.

Пережив несколько неудачных романов, я осознала, что не смогу создать здоровую и прочную связь с другим человеком до тех пор, пока не помирюсь с отцом. Вот тогда я решилась на этот шаг окончательно.

Но как найти его после десяти лет разлуки? Это оказалось весьма сложным делом, встало дополнительным препятствием на моем и без того трудном пути. Но осознание того, что, не залечив рану, я не сумею двигаться вперед, не позволяло мне оставить свою затею.

И вот я наконец-то отправилась на встречу со своим отцом. По дороге туда я представляла себе нашу предстоящую ссору. Я, конечно же, не сдержусь и выскажу ему свое негодование, обвиняя его в том, что он причинил мне боль, которую я испытывала на протяжении стольких лет. Наверняка, и у него найдутся неопровержимые аргументы. А что, если я в порыве ярости хлопну дверью и больше никогда не смогу вернуться к нему?.. В моей голове роились картины неблагоприятного развития событий — одна хуже другой.

Подъехав к зданию, в котором с некоторых пор поселился мой отец, я получила ответ на большинство мучивших меня вопросов. Он живет в доме для пожилых людей, страдающих нарушениями психики.

Шаркая ногами, он медленно приблизился ко мне и неловко обнял. Мы опустились на скамеечку в холле и начали наш неспешный разговор. Мгновенно догадавшись о состоянии отца, я говорила с ним как с малолетним ребенком. И ощутила теплое чувство к нему — наша встреча чудесным образом сразу же меня исцелила.

Не было, оказывается, никакого конфликта и ничьей вины. Мы встретились как два человека, которые готовы поделиться любовью и отчаянно жаждут того же чувства в ответ. Наши сердца открылись для новых взаимоотношений.

Впрочем, обида еще оставалась. Обида — на себя. Столько лет потратить впустую, взращивая в себе негодование и неуверенность! Если бы я по-настоящему захотела понять происходящее, я сумела бы разобраться, что к чему, и избавила бы себя от многолетних страданий. Ведь на самом-то деле меня никто не бросал. Скорее, это я бросила своего отца…

Да, теперь отец предстал передо мной в совершенно ином свете. Он подарил мне жизнь, а потом сделал все, что мог, чтобы справиться с жизненными трудностями. Быть может, он сейчас был бы в лучшем состоянии, если бы я в трудный момент оказала бы ему помощь и поддержку.

Мой отец был болен. И все мои обвинения в его адрес, как выяснилось — чистый эгоизм с моей стороны. Однако прошлое осталось далеко позади, и никто не может его изменить. Я всей душой простила отца, порвала со своим прошлым и нашла в себе силы начать свою жизнь заново.

Я понимала, что наделала немало ошибок. Возможно, моя жизнь сложилась бы иначе, если бы в свое время я приняла своего отца таким, каким он был — со всеми его недостатками и достоинствами. Если бы я преодолела свой эгоизм и поняла, что семья строится не только на заботах родителей о детях. Семья — коллективный «проект», каждый «исполнитель» в котором выполняет свои обязанности и вносит свой неповторимый вклад.

Осознав это, я попросила у отца прощения, и он с радостью меня простил.

После этого передо мной встала новая задача. Я должна была простить себя, что оказалось труднее необходимости простить отца. Я поняла, что единственный способ компенсировать боль и страдания всех этих лет — построить настоящие отношения с отцом, в которых я ему так долго отказывала.

В тексте вечерней молитвы Шма есть прекрасные слова о прощении: «Творец Вселенной, я прощаю всех тех, кто злился на меня или враждовал со мной… Вне зависимости от того, делал ли он это случайно, намеренно, по неосторожности или злому умыслу».

В прощении заключена удивительная сила. Я обнаружила, что, простив отца, я тем самым будто бы открыла в себе новый эмоциональный источник, позволивший мне строить более глубокие и прочные взаимоотношения с окружающими. Без этого я не могла вырваться из порочного круга озлобленности и вины.

Прощение способно творить чудеса.

Вскоре после того, как я возобновила общение с отцом, моя жизнь претерпела кардинальные изменения. Я наконец-то смогла более открыто общаться со своими друзьями и близкими, используя неистощимые резервы доверия к людям, которые таились где-то в глубинах души, долго не показываясь на поверхности.

Заповедь Торы «почитай отца своего и свою мать» всегда казалась мне несколько «односторонней». Теперь-то я понимаю, насколько она важна, ибо и мне представилась возможность почувствовать, сколько радости и смысла вносит в наше существование эта часть жизни. Приняв отца таким, какой он есть, я научилась не судить других.

Я регулярно звоню своему отцу, часто навещаю его. Мы прогуливаемся по парку, а иногда мне разрешают взять его в город, и мы ужинаем в каком-нибудь ресторане. Я озабочена тем, чтобы медсестры были внимательны к нему, чтобы сосед по комнате, в которой он живет, не имел к нему претензий…

Всевышний послал мне особое испытание, и я готова выдержать его. Более того, я не воспринимаю это испытание как тяжкое бремя. Напротив, оно подарило мне радость, которая наполняет меня, когда я забочусь об отце и о других людях, нуждающихся в моем внимании…