…Молодая женщина вернулась к еврейской традиции, будучи взрослым человеком и имея собственных детей. Ее родители — далеки от религии и ведут себя, контактируя с ней, так, что она порой вынуждена вступать с ними в конфликты. Их поведение ранит ее. При этом они признает, что они стараются проявлять уважение к ее убеждениям и убеждениям ее мужа. Нередко даже идут на компромиссы. И все же продолжают вслух осуждать те принципы, на которых семья этой молодой женщины выстраивает свою жизнь. Ее родители и родители мужа, к примеру, отчаянно негодуют по поводу того, что у их сына и дочери «слишком много детей». И буквально настаивают на том, чтобы больше детей они «не заводили». Чтобы сохранить хотя бы видимость мира в семье молодые супруги прислушиваются к их «рекомендациям». Но в их душах накапливается боль и обида…

Описанная здесь ситуация, к сожалению, не уникальна. Напротив — весьма распространена. И мне искренне жаль обе стороны. Ведь и родители и дети, становясь что называется «в позу», не только обостряют конфронтацию, но и обрекают себя на никому не нужные страдания, которых вполне можно было бы избежать.

Вместо того, чтобы рьяно отстаивать свою точку зрения, увеличивая пропасть между религиозными и «нерелигиозными», обеим сторонам, на мой взгляд, следует серьезно обдумать некоторые моменты.

В описанном мной в начале статьи случае молодая женщина признается, что ее родители идут ради нее на компромиссы, и яблоком раздора остается в основном многочисленность ее семьи. Искренне надеюсь, что она, так же, как и все те, кто оказался в подобной ситуации, до конца осознает, насколько новый образ жизни изменил привычный уклад семьи. Те уступки, на которые пошли ради вашего блага родители —проявление истинного великодушия, заботы и любви. Ни в коем случае нельзя воспринимать подобные уступки как нечто само собой разумеющееся. Они заслуживают глубокой благодарности с вашей стороны — благодарности, которую вам надо постоянно выражать. Вам необходимо изменить свой психологический настрой, переориентировать себя таким образом, чтобы изъявления благодарности родителям были естественными и искренними.

Для того, чтобы родители не чувствовали себя так, будто их сын или дочь, отправляясь в самостоятельное плавание, выбросили их вместе со всеми их ценностями за борт своего существования, необходимо сделать все возможное, чтобы сделать отца и мать частью этого нового существования.

Если вы столкнулись с подобной проблемой, советую вам, прежде всего, тщательно проанализировать свое прошлое. Попытайтесь определить, какие условия и особенности вашего воспитания зародили в вас жажду познания, стремление к поиску глубинного смысла бытия. Спросите себя: что сделало вас человеком, способным на решительные поступки? Что научило искать истину?..

Ревизовав детство и юность, прожитые в родительском доме, вы обязательно обнаружите, что Ваши родители, не придерживаясь тех специфических аспектов жизненного уклада, которые влечет за собой религиозность, все же заложили в вас определенный потенциал. И именно он стал основой вашего возвращения к традиционным корням. Они, ваши родители, без сомнения, выстроили вокруг вас мир, в котором царили любовь, привязанность, порядочность, открытость и прочие добродетели, стимулировавшие ваши поиски и поддерживавшие ваш дух.

Вы, скорее всего, будете вынуждены признать, что родители для вас — фундаментальная опора. Все ваши нынешние поступки имеют свой источник в прошлом. Вы навсегда останетесь перед родителями в долгу и обязаны по мере возможности этот долг возвращать. Дайте своим родителям понять, что ваши духовные поиски — результат воспитания, которое они вам дали, результат тех усилий, которые они долгие годы прилагали, чтобы вырастить вас достойным человеком. Скажите, что вы всегда будете благодарны им за это. И включите их в свое новое существование.

Необходимо поговорить с родителями — открыто, по душам. Женщине, о которой шла речь в описанной мной ситуации, не стоит занимать оборонительную позицию и пытаться объяснить отцу, матери, свекру и свекрови преимущества многочисленной семьи. Им заведомо известны все доводы, которые можно привести в подобном случае. Эта женщина и ее муж должны позволить себе быть уязвимыми. Нужно сказать родителям, что их тревоги о будущем молодой семьи — понятны. Понятно, что каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был счастлив и доволен своей жизнью. Родители полагают, что с рождением каждого их внука дочь (или сын) обретает дополнительные обязанности и большую ответственность. А от этого ее (его) жизнь становится все труднее и труднее, что не вяжется с их представлением о счастливом и беззаботном существовании.

Приведу здесь еще один, весьма поучительный пример.

Эмили, молодой адвокат с блестящим будущим, вышла замуж и решила строить настоящую еврейскую семью. Сначала ее родители воспринимали ее новый образ жизни как мимолетную причуду, краткосрочное увлечение, напомнившее им о тех днях, когда их совсем еще юная дочь «хипповала», выражая протест против общепринятых ценностей и истэблишмента. Однако время шло, их прекрасно образованная и подававшая блестящие надежды девочка не «образумилась» и рожала одного ребенка за другим.

Однажды мать не выдержала, и в сердцах выпалила: «Когда же, наконец, придет твоя очередь? Ты же ничего хорошего в жизни не видишь! Ни отпуска у тебя нет, ни в Лас-Вегас тебе не съездить, ни в круиз… Все земные наслаждения проходят мимо. Всю свою жизнь ты будешь оплачивать образование своих детей!».

Эмили поняла тогда, что истинная причина гнева и неодобрения ее родителей — поселившийся в их сердцах страх за ее будущее. Они хотели, чтобы их любимое чадо имело «хорошую жизнь». И Эмили заверила родителей, что, хоть избранный ею путь и чужд им, он, тем не менее, для нее — самый желанный, а дети — неистощимый источник ее величайшего счастья. Она ведь знает и другую сторону реальности. Будучи подростком, она успела увидеть так называемую «хорошую жизнь». Знала она и времена, когда все земные блага были ей доступны. Да, ее теперешняя жизнь — непроста. Воспитание детей отнимает немало сил и энергии. Но самое глубокое и чистое удовольствие она получает только тогда, когда рожает и растит сыновей и дочерей, стараясь сделать все, чтобы они стали достойными людьми.

Эмили обвела взглядом детей, и, обращаясь к родителям, лукаво спросила: «Какую из этих бесценных жемчужин, кстати сказать, вы посоветовали бы вернуть обратно?».

Мне кажется, что всем тем, кто оказался в подобной ситуации, нужно открыто попросить своих родителей о помощи. Следует объяснить им, какую боль причиняет вам их неодобрение. Вы должны рассказать им, что и при самых благоприятных обстоятельствах избранный вами путь далеко не прост. Даже самые здоровые и жизнерадостные дети требуют огромных затрат физической, эмоциональной и душевной энергии. Вам трудно справиться с ними без помощи родителей.

Дайте им понять, что, хоть вы и избрали раз и навсегда религиозный жизненный уклад, вы все равно отчаянно нуждаетесь в их поддержке и одобрении. Вам жизненно необходимо видеть, как они радуются появлению внуков. Скажите им, что эта радость согревает ваше сердце, и дает силы продолжать свой путь. Кроме того, заверьте их в том, что вы подходите к вопросу о рождении детей со всей ответственностью, что Тора дает нам критерии, которыми можно руководствоваться, определяя количество детей в семье.

Родителям Эмили понадобилось много лет для того, чтобы примириться с ее выбором. Но она ждала, проявляя терпение. Она продолжала демонстрировать им свое уважение и любовь. Однако всякий раз, когда ей предстояло сообщить им о своей новой беременности, Эмили очень нервничала.

В конце концов, на бар мицве первенца Эмили, ее отец как будто бы заново увидел собственного внука — красивый, хорошо воспитанный молодой человек… И со слезами на глазах признал свое поражение. Он сказал, что в своей непримиримости был слеп, и теперь понимает, что Эмили избрала правильный путь. Ничто в мире, признался он, не могло бы принести ему больше радости, чем его замечательные внуки…

Разумеется, не каждую проблему можно решить. Однако в любом случае надо прилагать максимум усилий, чтобы с благодарностью праздновать каждое новое достижение, каждый шаг в правильном направлении.

И в заключение — несколько практических рекомендаций:

2. Старайтесь придерживаться высоконравственных принципов. Уважайте, любите ваших родителей даже в самые напряженные моменты, когда вам более всего хотелось бы не спорить с ними, но — заручиться их поддержкой и одобрением.

3. Напоминайте им, что вы — плод их любви, носитель тех ценностей, которые они сами в вас заложили. Несмотря на то, что эти ценности нашли несколько иное выражение в вашей жизни. Дайте им понять, что, независимо от того, какой жизненный путь вы избрали, вы навсегда останетесь их ребенком, нуждающимся в их любви, понимании и поддержке.

4. Молитесь, просите Всевышнего, чтобы Он дал вам силу и мудрость. Молитесь, чтобы ваши самоотверженные усилия увенчались успехом…