Нередко за помощью ко мне обращаются люди, изнуренные многолетней борьбой за власть в семье. Постоянное выяснение, кто - «главнее», не приносит им ничего хорошего. У некоторых супружеских пар ситуация настолько обостряется, что дело доходит до «физических мер убеждения». В этом случае говорю: «Если ваш муж жестоко с вами обращается и причиняет вам физическую боль, настоятельно рекомендую связаться с местным женским центром или «горячей линией» и получить необходимые инструкции, как следует вести себя в таких случаях. Тора безоговорочно запрещает любое насилие над супругом или супругой - как эмоциональное, так и физическое…».

Однако самое сложное - психологическая сторона проблемы.

Попробуем разобраться, что такое «борьба за власть». Это (дадим определение) - конфронтация двух людей, каждый из которых в одинаковой степени стремится к установлению собственного господства над соперником.

Из опыта работы с такими супружескими парами я вынес заключение, что большинству из них это соперничество - в тягость. Они с радостью поменяли бы эту борьбу на любовь и счастье в браке, но - запутались в ней, как в паутине, и не знают, как все это прекратить.

Претензии партнеров друг к другу - типичны: «он (она) только берет, а взамен ничего не дает», «он бесконечно упрекает меня, что я, по его мнению, не справляюсь с домашним хозяйством», «я много работаю и участвую в материальном обеспечении семьи, он же уверен, что только благодаря ему, у нас есть все, что требуется» и т.д. и т.п.

Когда меня спрашивают, что делать, как быть, я, прежде всего, задаю встречный вопрос: «Готовы ли вы взглянуть правде в глаза, и попытаться понять, какова ваша роль в беспрестанном продлении этой борьбы за главенство?».

Ведь тут все не так очевидно, как кажется. Некоторые супруги, не отдавая себе в этом отчет, хотят продолжать спор за главенство, ибо для них это - своеобразная игра, пикантный заменитель истинной близости. Отказавшись от борьбы, он (или она) может потерять интерес к партнерше (партнеру).

Казалось бы, в этой борьбе всегда есть «пострадавшие». На самом деле это не совсем так. Тот, кто ощущает себя «пострадавшим», тоже активно участвует в развитии семейного противостояния…

Постараюсь объяснить, что может сделать супруга или супруг, чтобы прекратить бесполезную, ненужную «игру» и начать строить счастливую семью. Для этого приму сторону женщин и «классифицирую» поведение мужчин, вернее - их проявления, которые женщины им, в большинстве случаев, приписывают.

Огласим приблизительный список:

1. Он жесток по отношению к ней.

2. От него невозможно дождаться проявлений любви.

3. Он постоянно берет, и ничего не дает взамен.

4. Он кричит на жену, ругает ее, употребляя оскорбительные выражения.

5. У него старомодное отношение к женщине.

6. Он редко помогает жене по хозяйству.

7. Он заставляет жену чувствовать себя виноватой.

8. Он называет ее бездельницей.

9. Он приносит в дом недостаточно денег.

10. Он неадекватно воспринимает происходящее, например, считает, что именно он - главный кормилец семьи.

Если суммировать такое поведение, негодование женщины вполне можно понять. Понятно и ее стремление доказать, что в действительности ее муж ошибается, отсюда и его несправедливое отношение к ней. Это и есть основные мотивы борьбы. И как бы ни хотела женщина остановиться, изменить атмосферу в доме, сделать это ей трудно - горечь, обида, а иногда - и злость, не проходят сами собой. Вот она и находит выражение своих чувств в этой болезненной и бессмысленной борьбе за власть.

Итак, что же делать?

Дам три совета, которые, надеюсь, помогут исправить положение:

1. Попытайтесь определить, способны ли вы оба справиться с ситуацией самостоятельно, или же ваш конфликт достиг такой стадии, на которой уже не обойтись без профессиональной помощи. Если верно второе, тогда я рекомендовал бы обратиться к раввину или компетентному психотерапевту, специализирующемуся на семейных проблемах.

2. Постарайтесь отказаться от участия в борьбе. Проанализируйте, при каких обстоятельствах вы попадаете в ловушку «обмена любезностями», а затем приложите максимум усилий для того, чтобы ее избежать. Если вместо того, чтобы обвинять мужа в тех или иных «грехах», вы начнете делиться с ним собственными чувствами и переживаниями, у него, скорее всего, не будет повода взрываться. Воздержитесь от беспрестанной и необоснованной критики в адрес вашего мужа, и постарайтесь понять, какова ваша роль в этой борьбе за власть.

3. Напишите вашему супругу письмо.

Содержание письма можно варьировать, однако в нем обязательно должны быть следующие пункты:

1. Скажите ему, что очень его любите, и хотите, чтобы ваш брак был счастливым.

2. Опишите, как вам трудно и неприятно вести с ним эту борьбу за власть.

3. Извинитесь за то, что играете определенную роль в создании семейных конфликтов.

4. Попросите его обсудить с вами ваши взаимоотношения.

5. Перечислите, как минимум, пять черт, которые вам действительно в нем нравятся, и предложите, чтобы и он ответил вам тем же.

6. Спросите его, согласен ли он попробовать вместе с вами работать над тем, чтобы изменить атмосферу в семье к лучшему. И объясните, что вам обоим необходимо избавиться от негативного эмоционального багажа, а для этого придется, проявив терпение, по возможности объективно проанализировать сложившуюся ситуацию...

Надеюсь, что вы и ваш муж найдете в себе силы на то, чтобы справиться с напряженностью, которая возникла в ваших отношениях. Полагаю, что уверенность в том, что муж любит вас, придаст вам смелости и настойчивости в стремлении найти выход из неприятной ситуации. Если вы оба решите изменить свою жизнь, то, с помощью Всевышнего, вам обязательно удастся создать счастливую семью.

Удачи!..

В ожидании следующего выпуска нашего раздела рекомендуем ознакомиться с размещенными на сайте статьями на данную тему (см. на сайте, к примеру - раздел «Психология»: Э.Браверман. «Что нужно мужчине»; раздел «Этика»: Д.Клейман. «Легка ли жизнь в браке», Д.Геллер. «Будьте счастливы в браке»).